Красивые сказки всегда заканчиваются свадьбой. Да и сама свадьба - словно красивая сказка: фата, цветы, поцелуи, медовый месяц... Почему же через три, пять, десять лет совместной жизни немногие могут сказать, что эта красивая сказка сохранилась в их жизни, и в частности - в их постели?

Женщина лет тридцати пяти прожила в браке пятнадцать лет. Все эти годы они с мужем вроде бы жили душа в душу: не ругались, не ссорились, посуду не били... Но тем не менее сейчас она рассказывает, что больше так жить не в силах. Нет, ей не хочется разводиться: ведь после развода, по ее мнению, супруг в свои 36 перейдет в разряд выгодных женихов, а она станет всего лишь одинокой разведенкой, которой целых тридцать пять, и кто ее тогда возьмет замуж? Нет, ей всего лишь нужно "освежить свои сексуальные впечатления". Для этого, считает моя собеседница, просто необходимо изменить наконец-то своему мужу, все равно с кем. Ведь больше всего в собственном супруге ее раздражает то, что каждая их интимная близость известна ей заранее от начала и до конца!

- Все пятнадцать лет одно и то же! Одна и та же поза, одни и те же скупые ласки! Более того, почти все это время я вынуждена изображать удовлетворение, поскольку мне все это наскучило уже давно! Хочется ярких ощущений, настоящего удовольствия...

- А почему вы не скажете мужу, что хотите что-то изменить в вашем сексе?

- Что вы! Он сочтет меня или развратной, или сумасшедшей. В любом случае уверена, что он меня не поймет...

...Именно в этом и кроется вся суть конфликта. Ведь интимная скука вовсе не обязательно возникает потому, что супруги разделяют постель длительное время. Партнеры могут наскучить друг другу как через пять лет, так и через пять месяцев, и через пять дней. Но там, где совместная жизнь продолжается не один год, многие уверены в том, что скука в постели обязательно должна появиться. И бессознательно ждут уже с самых первых месяцев совместной жизни: скоро мой партнер начнет мне надоедать... Там, где воспринимают это явление как обязательное, оно и наступает: как говорится, за что боролись, на то и напоролись. А на самом деле тяга к супругу пропадает вовсе не потому, что который год подряд вы видите в постели одно и то же обнаженное тело. Основа этого явления - в первую очередь утрата взаимопонимания между партнерами. А это обязательно ведет к утрате любви.

Многие пары просто уверены, что после долгих лет семейной жизни знают друг друга вдоль и поперек. Но зачастую это не так. Имеется в виду не очертания тела или расположение эрогенных зон (хотя и то и другое со временем тоже меняется), а личностная сущность человека, с которым вместе прожито столько лет. Многие супруги со стажем, изучив друг друга в первые месяцы совместной жизни, так и застывают на этом уровне познания, считая, что за последующие десятилетия уже ничего с любимым человеком не произойдет. Однако люди меняются со временем не только внешне, но и внутренне. И там, где не осознаются эти изменения, нарастает взаимное непонимание. Партнеры начинают постепенно отдаляться друг от друга - сначала в общении, а затем и в постели. И вот пожалуйста: уже каждый из них втайне вздыхает, что секс стал не тот, что они друг другу надоели...

"Когда я только женился, то с женой мы почти все перепробовали. Это сейчас у нас нет никакого секса, да мне и не хочется даже, а тогда... чуть ли не при родителях могли любовью заниматься. Сидим все вместе в одной комнате, смотрим телевизор. Вернее, мы с ней лежим в постели, и я ее потихонечку насаживаю на член. Все это медленно, плавно - это доставляло нам огромное удовольствие. Ну а если мы были одни, то уже никаких ограничений не было. Я очень любил ласкать ее и руками, и ртом, потом мы были уже настолько готовы, что почти одновременно кончали. Все было отлично! Ну а сейчас все у нас так по-идиотски. Обидно. Но, наверное, это уже не исправишь. А на стороне искать удовольствия я как-то не готов".

Михаил, 27 лет

Вопреки расхожему мнению, далеко не все люди предпочитают менять партнеров для того, чтобы насладиться острыми сексуальными ощущениями. Давно известно, что самые затаенные уголки эротики открываются там, где партнеры пробыли вместе длительное время, изучили свои реакции настолько, что перестали и бояться, и стесняться, и скрывать свои желания друг от друга. Живя вместе, они постепенно открывают в своей постели такой эротический космос, что им просто не приходит в голову подумать, а не надоели ли они друг другу. Таким образом, постоянные отношения содержат больше потенциального сексуального разнообразия, чем непрерывная смена партнеров. Но для этого необходимо, чтобы третьей в постели была любовь. И значит, чтобы между партнерами не разрушалось взаимопонимание.

Когда мы со временем изменяемся сами, то этого практически не замечаем. Вроде как бы само собой разумеется, что за много лет меняются наши вкусы, стремления и привычки. Но вот когда мы не видим, как начинает меняться близкий человек, сексуальный партнер, любимый, - вот тут-то и появляется трещина в супружеских отношениях. И пока копится это взаимное непонимание - пропадает влечение к интимной жизни с человеком, который стал практически чужим. Ведь интимная тяга к кому-то возникает на уровне досексуального общения, происходящего на языке жестов, мимики, намеков... И если понравившийся вам человек откликается на эти позывные, верно оценивает и воспринимает все ваши ритуалы ухаживания, именно тогда он становится привлекательным и желанным для вас. Так стоит ли удивляться тому, что у супругов, не понимающих друг друга, пропало взаимное эротическое притяжение? Ведь если бы они при таком непонимании встретились впервые - их бы никогда не потянуло в постель. Посмотрели бы друг на друга в лучшем случае - и пошли каждый своей дорогой, оставшись такими же чужими. Именно это и происходит сейчас с супругами - правда, к этому времени они прожили вместе не один десяток лет.

"Моя жена стала мне практически чужой в постели. Мало того, она упорно не принимает моих, попыток к разнообразию любви. Поэтому бывают такие моменты (после рассказов или фильмов с эротикой), когда я, понимая, что с ней у меня ничего не получится, просто закрываюсь в ванной. Залезаю в нее и балдею один. Надо что-то делать, я так больше не могу. Может, махнуть на все рукой и развестись? Конечно, нервов куча, но не всю же жизнь в одиночку в ванне плавать?.."

Василий, 31 год

И когда взаимные чувства уже окончательно остывают, супруги чаще всего спохватываются и начинают искать выходы из сложившейся ситуации. Но только вот беда - ищут они этот выход не в том направлении. Мало кто разводится из-за интимного охлаждения: привычка, как известно, свыше нам дана. и люди так и продолжают существовать под одной крышей, но спят в разных постелях. Нет, многие пытаются обойтись "малой кровью". Например, считают, что охлаждение наступило из-за естественных причин: мол, нельзя же все время питаться одним и тем же блюдом на протяжении стольких лет! Надо и разнообразить чем-то свой эротический стол... Додумаются до такого и идут на сторону, убеждая себя, что этот "поход" поможет вернуть былую свежесть и супружескому сексу.

"Я давно женат, и, честно говоря, жена мне начинает надоедать. Мне иногда хочется чего-нибудь необычного в сексуальном плане. У меня есть подруга, которая не прочь заниматься любовью. Жена меня не ревнует к другим бабам, которых я тискаю и трахаю, потому что после этого я больше уделяю ласки, жене. Так вот, я позвонил подруге и предложил заняться сексом. Жена была на работе, и я пригласил подругу домой. Я встретил ее в одном халате, накинутом на голое тело. А она сняла плащ и осталась в одной кофточке и колготках. Я скинул халат, и, увидев меня голым, она опустилась на колени и взяла мой член в рот. Она с удовольствием делала эту работу, все больше возбуждаясь сама. Я кончил невероятно быстро, и она кончила вместе со мной".

Геннадий, 32 года

Да, очень часто пары, которые не обременяют себя поиском причин сексуальной скуки, подходят к этому вопросу вот так, по-деловому. В этом случае, похоже, супругов держит вместе вовсе не секс, а наверняка общее имущество. А в остальном все обыденно: вместо того чтобы поискать нечто нестандартное в собственных отношениях, жена предоставляет мужу заботиться о себе самому (как - ей абсолютно все равно!), а муж приглашает подружку (по вызову?) для того, чтобы она сделала определенную интимную "работу".

Но гораздо чаще бывает по-другому, когда супруги изменяют друг другу все же не в открытую. И тогда на этой почве разыгрываются как трагедии, так и комедии...

"Как-то летом моя жена, тесть и теща решили поехать отдохнуть. У меня же отпуск был позже, и я оставался дома. В день их отъезда были именины у одной моей подруги, с которой мы вместе работаем. Там собралось человек 10, все из нашей конторы, и все ждали меня. А я повез жену с родственниками на вокзал. Поезд тронулся, и я отправился по своим делам. Через полчаса я уже был у именинницы. Все сели за стол, рядом со мной посадили одну сотрудницу, которая месяца два все строит мне глазки: такая веселая толстушечка. Она прекрасно знает, что у меня сегодня дома никого не будет, и поэтому на ушко мне шепчет о возможном продолжении вечера. А я охотно с ней соглашаюсь (надо же в конце концов чем-то разбавить свое супружеское однообразие?). Но на нее положил глаз еще и мой приятель. И вот когда все выпивают, мой приятель вдруг выливает ей на юбку шампанское и предлагает замыть пятно в ванной. Но моя соседка говорит, что будет лучше, если ей помогу я. Мы уходим вдвоем. Рассказывать о том, как мы сняли ее юбку и начали замывать, а потом развешивать, не буду. Она сидит в ванной в одних трусиках и, конечно, идти никуда не собирается. Я медленно трезвею и понимаю, что у нас есть повод узнать друг друга ближе. Мои руки уже между ее ног, а она быстро стаскивает с меня брюки. Мне так было хорошо, что я кончил два раза подряд. Она тоже кончала несколько раз, да так, что подкашивались ноги, еле удержал. Потом помылись, а там и юбка подсохла. Мы оделись и пошли к столу. Наше отсутствие заметил только мой конкурент, но он лишь ехидно улыбался. Когда все расходились, я сказал ей, что мы едем ко мне. Но тут раздался телефонный звонок: ее муж позвонил и сказал, что он ее убьет, если она сейчас же не поедет домой. Что было делать? Я в расстроенных чувствах почти в два часа ночи добрался до дома. Открываю дверь, захожу, раздеваюсь. Дома никого, а внутри какая-то тоска. Решил чаю попить. Подхожу к плите, а чайник горячий! Я в шоке. Включаю везде свет - пусто, никого нет. Ничего не понимая, ложусь спать. Утром в 7 часов по телефону звонит жена: "Ты где вчера был??" Отвечаю, что на дне рождения. "Ты один?" - продолжает она. "А с кем я должен быть?" - удивляюсь я. И тут - короткие гудки, а через минуту - звонок, в дверь. Она звонила из автомата у подъезда. Зашла, все осмотрела, проверила. Оказывается, поезд, что отправился перед ними, попал в какую-то аварию, и все предыдущие поезда задержали на сутки. Жена со своей мамочкой поехали в мамочкину квартиру, а тестя жена послала к нам за вещами, которые почему-то забыла дома. Тесть ждал меня до часу ночи, пил чай, не дождался и уехал. Вот меня Бог уберег от скандала: чуть было в гости к жене подругу не привел".

Юрий, 32 года

Очень часто измена, грянувшая как гром среди ясного неба, заставляет супругов посмотреть друг на друга внимательнее, глубже заглянуть в себя и все же начать изучать спутника жизни. И тогда это действительно ведет к улучшению их интимной жизни. Но какой ценой? Неужели для того, чтобы повернуться друг к другу лицом, необходимы бессонные ночи, подозрения, а то и начало развода?

А еще нередко бывает, что после такой "встряски" взаимоотношения супругов действительно вроде бы крепнут, но память об измене мутным осадком остается в глубине души... И как бы не сближалась пара впоследствии - этот холодок может помешать им стать по-настоящему близкими. Я уж не говорю о тех изменах, которые в итоге закончились разводами...

Но, как правило, измены не приводят к улучшению интимной жизни супругов. При этом "неверный" (муж или жена), изменивший порой вопреки собственному желанию, испытывает сильнейшую депрессию оттого, что столько мук душевных - и все впустую... На самом деле такими средствами цели не достичь.

"С тех пор как у нас с женой вся половая жизнь прекратилась, я это переносил более или менее спокойно, думал - это ненадолго, все будет нормально. Но в этом году мне это надоело, и с наступлением весны я стал прямо-таки сексуально озабоченным, как мартовский кот. Давал объявления в газету типа "Ищу любовницу". Я, конечно, дорожу семьей и не знаю, дошло бы дело с этой любовницей до самых близких отношений, но, по крайней мере. познакомиться с симпатичной женщиной хотелось, чтобы хоть мужиком себя почувствовать. Но ничего не вышло. Было несколько откликов, в некоторых потребовали откровенное фото (я послал, но ответов больше не получил), а четыре девицы сообщили, что у них будут очень высокие требования ко мне: кроме внешности и секса, надо еще и толстый кошелек предъявить. Ладно, думаю, денег таких все равно нет, но интересно посмотреть, кто же это хочет за удовольствия такие деньги получать, может, они этого стоят? Встретился с одной (по ее описанию - из всех самая обаятельная и привлекательная) - так даже смотреть оказалось не на что. Единственное - рост высокий, а так - ничего особенного, фигура далеко не фотомодельная, грудей вообще не видно (а я их очень люблю). Она сказала, что ей вообще все равно где, как и с кем, хоть с бегемотом, лишь бы платил. И запросила половину авансом, иначе, говорит, шагу не сделаю с тобой. В общем, я с ней дальше разговаривать не стал, да и с другими передумал встречаться..."

Михаил, 27 лет

Конечно, есть определенные личности, которых в принципе не удовлетворит один и тот же сексуальный партнер. У них присутствует так называемая тяга к промискуитету, и такой муж (или жена) будет изменять направо и налево уже в первые месяцы брака. Такого супруга можно легко распознать, еще не связав с ним (или с ней) свою жизнь. Хотя бывают люди, которые при таком отношении к браку живут счастливо - это когда и он, и она относятся к "любителям разнообразия". Но легко догадаться, что истинным супружеским союзом здесь и не пахнет...

А если уж сравнивать секс с едой - то не с потреблением, а с приготовлением. От вас самих, как от повара, зависит качество сексуальных "блюд", равно как и ваше эротическое "меню". Хорошая хозяйка, готовящая на протяжении многих лет одно и то же блюдо, редко повторяется в рецептуре: кушанье каждый раз получается чуточку иным. А если хозяйка - личность творческая, она начинает понемногу добавлять различные новые приправы (такие опыты действительно лучше всего удаются с хорошо изученными рецептами). И получает каждый раз нечто новенькое на основе знакомых составляющих. И таким образом за много лет достигает невиданного мастерства в изготовлении когда-то однообразного блюда!

А теперь другой пример: вспомните хрестоматийные анекдоты о молодой жене, умеющей готовить только яичницу. Однако если муж не будет издеваться над ее кулинарной неопытностью, а станет отмечать любые ее достижения в этой области (пусть даже самые незаметные), вскоре молодая супруга осмелится попробовать приготовить что-то еще, - и лет через пять-десять совместной жизни станет настоящим кулинарным асом!

Вот примерно так же складываются интимные отношения супругов. И вкус их общего сексуального пиршества зависит от того, есть ли между ними согласие вне постели, понимают ли они друг друга и хотят ли друг другу доставить удовольствие. Ведь секс - это прежде всего слияние двух личностей, а потом уже двух тел.

Конечно, не приходится требовать взаимопонимания и доброжелательности от тех пар, которые заключили свой брак по расчету или по необходимости - иначе говоря, между которыми и в лучшие-то времена не было никакого сексуального притяжения. Но те, кто соединил свои жизни по взаимной любви, даже если это и было лет ...дцать назад, вполне имеют шанс обрести новые интимные удовольствия, не разрывая отношений и не прибегая к разнообразию на стороне, порой наперекор собственным желаниям и убеждениям. К вам вполне могут вернуться ваши былые чувства, но теперь уже более зрелые, более глубокие, а значит - более долговечные.

Интимная близость начинается не в постели. Прежде всего пусть станут более теплыми и доверительными ваши отношения вне секса. Подумайте (можно каждому самостоятельно), почему вы не находите общего языка, не понимаете реакций и желаний своего супруга? Это первый шаг.

Второй шаг будет сделан, когда вы почувствуете, что можете открыто говорить с супругом о качестве ваших интимных отношений. О том, чего бы вам хотелось, и о том, чего бы хотелось вашему партнеру. Делайте это не затем, чтобы ранить и критиковать друг друга, а для того, чтобы начать наконец открывать в своей интимной жизни нечто новое.

Третий шаг - не относитесь к сексу чересчур серьезно. Интимные отношения не терпят механического подхода, но и излишняя озабоченность тем, чтобы все шло "как нужно", не подходит. Просто попытайтесь ощутить полную свободу в постели: все, что приятно вам обоим, допустимо. Помните, что вы не на экзамене, где лишь единственное действие - правильное. Получите удовольствие от близости как таковой, от ласки, прикосновений, объятий. Даже если на первых порах что-то не получается - не расстраивайтесь. Очень много интимных отношений разрушается там, где оргазм считается самоцелью.

А главное - больше общайтесь. Научитесь слышать друг друга, чувствовать, понимать. И тогда, если хотите, ваши интимные отношения обретут второе дыхание, появятся новые краски, новые ощущения... И все это создадите вы вдвоем.

Ну а уж если взаимопонимания между вами так и не получилось, если супруг упорно отказывается от любых переговоров на интимные темы, если вам обоим проще "прогуляться на сторону", чем реанимировать вашу тягу друг к другу, - тогда, конечно, все предыдущие рекомендации бессмысленны. Жить вместе стоит лишь затем, чтобы не заниматься разделом имущества. Хотя некоторым проще распилить пополам годами нажитое, чем всю оставшуюся жизнь страдать от сексуальной скуки...

Оцените этот пост:

Комментарии на Facebook